放弃

有时我真的觉得好累好疲倦，
我真的好想放弃一切，
这样就离开世界，
我会想，死是那么地容易
只要我用那只刀轻轻地把它划在皮肤上，
什么困难就没有了。
但我这个人真的满奇怪的
当我有这样的想法时，
我就会想起所有爱我的人
我会想起我的朋友，他们是会觉得怎么样？他们是否会因为我的死而哭呢？
他们会不会受到什么伤害？我真的不想伤害他们，更不想让他们流泪。
我会想起我的爸爸妈妈，他们是多么地爱我。
他们为我的付出是否这样就白费了吗？
他们会很伤心很伤心， 难道我忍心让他们那么伤心吗？
我累，他们比我更累，但她他们从不放弃，一直鼓励我。
想到了他们，我开始发绝，原来生命没那么差。
而我的死并不会消除任何问题，
它只会把我的问题和困难传到别人的头上，而那一点都不公平。
我不可以那么自私。
我不可以放弃生活，
我不可以放弃自己。
我一定不会放弃！

爱自己

我讨厌我自己。如果可以的话我一定会选择做另外一个人。我讨厌我眼睛那么小，讨厌我鼻子那么大，讨厌我嘴巴那么歪。我讨厌我的皮肤又黑又粗，讨厌我满脸的青春痘。我讨厌我的胸部太小，肚子却那么大。 我讨厌我的腿那么粗，脚那么大。我真的好希望自己可以变美，只要一天就好。我想知道美是怎样的。我想别人因为我美而多看我一眼，而不是因为我那么丑而排斥我，取笑我。美的人种是人见人爱，而丑的人，谁都不爱。丑的人连要交朋友也非常难，哪有人肯拉着丑人道处乱跑？但丑人没有选择的自由，也没有“有意见”的权利。他们好像因为丑就不可以走出任何选择。朋友，不是他们选的，而是谁愿意当他们的朋友。爱，是不可能的。不可能有人能爱一个那么丑的人。丑的人连爱自己的力量都没有。他们连自己都讨厌自己，别人怎么能喜欢呢？我连镜子都不愿依照。要看着那么丑的脸，的确是非常地痛苦。丑的人，连个性都很丑。我讨厌自己不够坚强，讨厌自己跑得不够快。我讨厌自己不够强壮，讨厌自己不够聪明。也许你会觉得我这样很傻，因为我根本就没有什么办法改变自己，但我也没有办法不讨厌自己。如果连我自己也没有办法爱自己，怎么能要求别人爱我呢？太过分了吧。也许有一天，我不会那么丑了，或者我会学会爱丑的自己。也许。。。。。。

够了

我受够了，真的受够了
你爱怎么样就怎么样
我什么都不管了
我真的放弃了
你现在开心了吗？

自由

对我而言，现代的青少年（新加坡的）把太多是当成是理所当然的。就用自由来说吧。新加坡的少年常常埋怨父母不给他们足够的自由。对他们而言，自由就是父母让他们随时回家，随便交朋友，爱和谁出去就和谁出去，不要父母插手。他们急着要当大人，有大人的自由，但他们并不愿意付出要有自由的代价。大人可以有他们想要的自由是因为他们自己赚钱养自己，而他们拥有足够的智慧来选自己的朋友。他们比青少年成熟多了，能够轻易地分辩好人和坏人。而且，新加坡的青少年已经拥有了很多自由。他们因为有父母每天给他们钱，就拥有，选择自己爱吃什么的自由。他们拥有可以吃的自由。跟别的国家来比，新加坡的青少年已经非常幸福了。他们不但有东西吃，还有钱和自由选择要吃什么。别的国家的青少年连选择什么东西吃的自由也没有。他们被给什么吃就吃什么，因为他们没的选择。新加坡的青少年也有读书的自由。虽然大多数的青少年都非常讨厌读书，而宁可不读书，但至少他们又选择要不要读书的自由。别的国家的青少年连这个选择也不能做，因为大多数的人都不够钱，没有办法读书。所以我就说新加坡的青少年把很多东西都当成是理所当然。他们很少停下脚步来欣赏自己所拥有的东西，自己已经拥有着多少的自由。自由也有它的代价，而我觉得如果他们不能了解和付出那种代价，就不要向父母讨自由。因为他们根本就没有什么权利去讨那种自由。

笑

也许你不知道，但有时我的笑容不再代表我心里的感受。
有时，我真的好难大声地笑出来。
有时，我真的装不了心里的痛
你知道吗？
你会了解吗？
我现在心里的混乱你会董吗？
我想你是不会懂的。
现在不会，以后已不可能会。
所以请你不要乱说你了解我
因为你根本就不了解我的心
根本就不可能知道我心里在想什么
我不是在你面前常常破口大笑的开心人
我也会不开心的，
我也会哭
你知道吗？

成绩

在别的国家，当他们做事情的时候，他们是因为喜欢做才去做的，而不是因为被社会逼的。但，新加坡是个非常奇怪的国家。在新加坡，当我们做事的时候，都是因为想得到好成绩才去做的。这是因为，在新加坡，每个人都非常注重成绩。得到好成绩的人就会得到别人的尊重，会得到政府的钱。就用我自己来说吧。我是一个最讨厌读书的人，我喜欢学新的东西，但最讨厌被逼读书。但，我还是照样拼命的读书。原因很简单。就是因为想要得到尊重。新加坡的老师，大多数都是一样的。他们用学生的成绩来判断学生是否有没有读书，是否有没有前途。一旦学生的成绩不好，老师就会骂学生没有尽他的能力读书，一定不会有什么好前途。怎么可以这样呢？就因为学生的成绩不好就判断他说他以后不可能有什么好前途。这样，学生一定会想：“既然我已经那么用工但老师还是说我这样一定没有什么前途，我干吗那么拼命？”， 就会那样地放弃。在新加坡，学生不是因为好学才用工读书的，老师也是不是因为想要传达智慧而用工
地工作教书的。他们两人都是因为希望有好成绩才那样的。因为一旦没有了好成绩，就会失去所有的尊重。但我们要想，这样是对的吗？大家一起拼命地想要得到好成绩。大家只是为了好成绩而拼命？这样，一旦没有了好成绩，就什么都没有了。大多数的学生也是因为成绩不够好而跳楼自杀。我想新加坡应该好好地反想自己在对新加坡的学生做什么。

时间

我真的好需要时间。一天那短短的二十四个小时根本就不够用。如果人能发明一种办法来卖时间，我一定会把所有的时间都买下来。即使是十块一个钟头，我还是照样把所有的时间买下来。我真的有好多东西要做，有更多的东西需要我去做。我连吃饭睡觉的时都没有了。我想我从一月到现在，没有一晚睡过六个钟头，没有一天吃过三餐。我大概八个月都没有见过我中学的好友，已经两年没去看电影了。我所有的时间都花在锻炼身体，学校，和做功课。就拿今天来说，现在已经晚上十点半了。我刚刚洗完了澡，连晚饭都还没吃就到这里来做攻克。明天我又必须在早上七点到 macritchie 再锻炼。有时我觉得连呼吸的时间也没有了。生日快到了，每个人都一直问我想要些什么，好让她们买来送给我当生日礼物。我真的好想告诉他们把时间送给我，但我知道他们一定会当我是白痴而不理我。我要更多的时间睡觉，我要更多的时间来冲凉洗澡，好让我觉得自己干净一点。我要更多的时间来吃饭，好让自己再也不必饿这肚子走来走去。我要更多的时间来陪我的家人，更多的时间陪我的朋友。我像现在连你也会了解我是多么地需要时间。生活真的是过去的太快，我根本都么有时间来享受它。如果我是神的话，我一定会给雪要时间的人多十个钟头，好让他们完成自己所想要做的事情。也许你会说我这样很傻，而时间是自己管的怎样就会有怎样的效果，而我只是不怎么会管理时间。但我还是一样的会说，“请你给我多一点的时间”。

父母亲

大家都说：“世界上的父母亲没有一个是不爱孩子们的。”
有时，我觉得大家真得很会说谎。有些父母亲根本都不爱自己的孩子。而当我比较不开心的时候，就会觉得自己的父母是不爱我的。那也没那么难理解。如果连我自己都觉得爱自己很难，别人怎能爱我呢？但想来想去，我还是觉得我的父母爱我的。他们所为我的付出是别人不可做出的。妈妈怀了我九个月，受了九个月的痛苦，但她并没有把我打掉，还是一样地把我生了下来。爸爸，他为了要照顾我而辞掉了他当时的工作，留在家里照顾我和妈妈。我想，连我以后的丈夫也不可能为我付出那么多。他们为我的牺牲是不可以否认的。而这样的牺牲只可能是因为爱而牺牲的。我问自己，能不能像他们一样地为别人付出，地为他们付出，但我没有办法回答我自己。我想，应该是不能吧。父母对孩子的爱就是那么地坚强。有时孩子一定会想，如果爸爸妈妈那么爱我的话，他们为什么常常骂我，常常打我？你想，如果爸爸妈妈爱你的话，他们不可能眼睁睁地看你变坏，看着你被别人带坏。他们是因为爱你才会打你，骂你。你想他们那样做是开心的吗？他们的心里比你的肉家十倍的痛。他们在怪自己为什么没有比较好的方法能教导你，要打你。所以当你在埋怨父母不爱你时，你就想一想他们所为你做的事。记得，他们是爱你的。

不知道

我们好像在玩什么游戏似的。你假装不知道我对你的感情，我假装不知道你对她的感情。我们到底是怎么搞的？你明明知道我是对这你笑，明明知道我是为了你哭，明明知道你是我生命中最重要的人，但你却选择不理睬我。选择假装你什么都不知道。而我，我也和你一样地笨。我明明知道你已经对了他动了心，明明知道你是不可能对我有任何的感觉，但是我还是笨笨地站在那儿等你。还是照样地喜欢你。我假装不知道你不可能对我有感情，假装你其实和我一样地喜欢我。我想我们两人都真的满笨。但我们宁可这样骗子不知道，也不要好好地面对所有的事情。也许，说“不知道”这三个字，比面对感情和讲话更容易吧。
想忘记真的好难
你还是一样能带给我同样的痛苦
还是一样地能让我哭
够了吧

爱

“好久不见，我好想你”
“对不起小姐，你是。。。。。？”
难道他不了解他的那一句让她的心碎了吗？男生为什么种是那么自私？他们为什么种是让爱他们的人为他们伤心，为他们流泪？难道要对爱你的人好一点，要让他们开心一点是那么难吗？她种是为他付出，种是为他牺牲，但他只会让她伤心。她根本就没忘记过他。她还记得他的笑容，他最爱吃的云吞面，他最喜欢的紫色。她忘不了当他笑起来的时候，眼睛是怎样湾，忘不了他那灿烂的笑容。她怎么想也不明白他为什么要这么残忍地对待她，难道被她爱是那么地难受吗？是不是因为自己不够美他才会这样？是不是她笑得太大声，让他受不了？他是不是不喜欢她哭？是不是她讲话的时候不够好笑，让他觉得和她说话很闷？她真的不知道。她真的好想改，她想只要她能改他就会爱她了，他就不会把她藏在一个角落里，在朋友面前假装不认识她。她想，如果她是位大美人，他就一定会珍惜她，一定会好好地对待她，不可能会再让她伤心流泪。她就是那么地爱他。生活真的是好不公平。难道一旦不美就失去爱人的权利吗？爱真的只是靠外表而以吗？如果是，我宁愿永远都不为任何人动心。

胆小鬼

我真的好累。每天回家时，我连吃饭的力气都没有。（我不明白自己为什么会有足够的力量来这里用华文写出我现在的感受）我明白这是我选择的路，而我是不得不把这条路走完。是我自己选择为了自由而不再向爸爸妈妈要钱，是我自己选择给补习赚钱养自己，是我自己选择了参加乘独木舟作为我的的课外活动，是我自己选择每天到 macritchie 锻炼身体，每天把自己的身体推到一丝力量都不剩的地步。当我选择要走这条路时，我已经知道一定会很辛苦，一定会很累，但我还是一样坚持要走这条路。别人都笑我笨，连我的爸爸妈妈都叹了气问自己为什么会生出了这么笨的孩子，明明知道会累坏了身体还偏偏选择走那条路。原因其实非常简单，我真的好想看自己能做出什么成绩。从小到大，我从来不敢推我自己。我害怕伤害到自己，害怕累坏了身体，我什么鬼东西也怕，说难听一点，我就是个没有肿的胆小鬼。但现在，我真的好想尽我的能力，看我的心，我的身体可以称多久。我告诉我自己，痛，是人生中最大的部份，只要我能够早出足够的力量和力气来克服生命中所有的痛，我就会变成一个最坚强的人，而不可能有什么东西能伤害我的。我不再会是小时候的那个胆小鬼。

事实

事实就是事实是痛苦的，所以我们学会了说谎的技巧。如果我们说伤害别人是错的，而事实就是伤害别人的东西，那事实不就是错了吗？我们常说说谎是错的，父母也常常警告孩子部可以说谎，而当孩子说谎时，一定会被狠狠地打一顿。但，有时洒个谎是对的。例如，如果 一位年纪轻轻的孩子看到了一位比较大只的阿姨，他一定会说：“哇！阿姨！你真的好肥！。这时，他的父母亲一定会向那阿姨道歉，然后骂孩子没有礼貌，不懂事。当父母在小孩子不说谎的时候骂他不懂事，不就是在说说谎是对的吗？小孩子原本是不会说谎的，他们是因为社会的要求而学会说谎的。会说谎的人在社会里一定会拿到比不会说谎的人更好的成绩。他们不但会得到上司的好感，得到更高的薪水，也会得到更多的朋友。如果是这样的话，人凭什么要说事实呢？说事实根本就没有什么好处嘛。做人就是这样。在身命中一定会有很多事情是没有理由的。而很多事情也会让我们左右为难。但，我相信，只要我们做人对得起自己，对得起爱我们的人，那就足够了。我们不需要每次都循着社会要我们走的路，应该做自己的决定，做对得起自己的良心的事，千万不要因为别人说什么，做什么，或得到了什么好处而做出知道会让自己后悔的事。大家都说：“做人难，做好人更难·” 这就是事实，

永远的离别

今天听了林君杰的歌，就想到了一个短短的故事。
永远的离别

记得当年是1943，世界大战那年。我因为身负重任，所以得离乡入队。就在离开的那一夜，我给了她一个吻，轻声说道：“别再哭泣了。请你相信我，我的爱会陪着你，永不离开。记得好好照顾自己，要为我坚强地活下去。”… …今夜的天空在哭泣，好象在预报着悲伤的大结局。除了滴答滴答的雨声，街道就静的刺耳，一个人影都没有。望着躺在病床上的她呼吸越来越散漫，我感到十分无助。心里的空虚也感觉像天一样大，像云一样重。但她的眼神却依然很温柔，只是看着我湿透的眼眶，轻轻地握着我粗糙的手。她也听到了医生的话，她活不了今夜。所以，好几次我们抱着彼此都只是想要哭，一句话都说不出口。看她微小的脸蛋被病菌折磨得凹了进去，我心受到阵阵的疼。而当一想到她时时刻刻都有可能永远离开我时，所有从前和她在一起的回忆便会浮现在我的脑海里，使我的心感到像被千万个锋利的刀片重复地割碎的痛。随着这些回忆，一场雨也会狠狠地下在眼睛里。终于，我祈祷永远不会到来那个的时刻降临。深皱着眉头，她吸了最后一口气，吃力地对我说道：“别再哭泣了…请…请你相信我，我的爱会陪着你，永不离开。记得好…好照顾自己，要为我坚强地活…下去…”就这样，她离开了我。我知道这次离别并没有所谓的‘再见’，也知道我也不能够再抱着什么样的期望了。就这样，她变成了我的眼泪，滴在手上，凝固成了寂寞。拖着沉重的脚步，我独自回家。这残酷的夜被路灯染成一种好暗，好冰，好悲的橙色。外头的气温在雨后加上阵阵的微风很冷。但它再冷，也比不上一颗绝望到冰冻的心。我不晓得自己在深夜里往前走了多久才终于到达捷运站，我和她相遇的地方。夜里飘着点点的细雨，我看着马路边，看到我和她…“我…好想你…”

值得吗

有时我会想，我那么拼命到底是为了什么？到底是为了谁？是不是为了我自己？是不是为了我的爸爸妈妈？当我为了读书而不去睡觉，我到底是为了什么？我那样读书也不可能学到什么东西，所以肯定不是为了我自己。我的父母亲，根本就不管我有没有读书，他们只关心我的成绩。对他们而言，如果读书而那到了好成绩，那就是理所当然的，但，如果你能够不读书，但还是一样地拿到最好的成绩，那就更好。我常常安慰自己，说我爱爸爸妈妈所以就尽我的能力来拿到最好的成绩，好让他们为我感到光荣。但，有时我又会想，这样值得吗？为了两个人而把我的命拼了，值得吗？我就想，爸爸妈妈所为了我而做的事，而我的答案是：“值得，一切都值得”
为了爱我的人，一切的东西都是值得的。